A Fighter

Been long time banget nggak blogging. Gimana yah kabarnya ?. Seandainya aja hidup. Hehe. Daripada banyak basa-basi tapi basi kita langsung aja yuk. Jadi.... Reader, aku sekarang udah terdaftar sebagai mahasiswa Master loh. Nah ini emang cita-cita aku banget, bisa kuliah sampe jenjang yang paling tinggi. Jadi inget aja waktu kecil karena sering banget sakit, jadinya akrab banget nih sama dokter anak. Jadinya waktu itu gara-gara keseringan ketemu sama ngobrol dgn dokter anak, pernah juga kepikir untuk jadi dokter anak waktu kecil sampe ambil spesialis anaknya juga. Tapi kayanya cita-cita itu gugur pas SMA, ya... karena susah sih kuliah kedokteran hehe. Nah balik lagi jadi sebenernya waktu lulus S1 pun aku pengen banget nerusin ke jenjang selanjutnya, begitu juga temen-temen sama dosen banyak yang rekomen aku untuk lanjutin langsung. Tapi kadang keadaan ga selalu sama ya sama yang kita mau. Karena nggak ada biaya jadi aku gak minta ke bapak untuk lanjut kuliah lagi, tapi coba untuk kerja. Jadinya semenjak lulus, aku cari kerja kesana-kemari. Ada sih yang klop tapi (ada tapinya) ujung-ujungnya gak diambil. Ada yang gak klop tapi... diterima. Jadi ya gak diambil juga, karena ngerasa gak cocok aja. Gini deh, kalian setuju gak kalo cari kerjaan itu harus sesuai dengan karakteristik sama ketertarikan kita sama suatu hal. Jadinya kerja with own interested gitu loh. Nah itu yang memang aku cari waktu itu, dan kebetulan aja emang dasarnya seneng banget ya sama cari ilmu. Jadi keinginan S2 waktu itu juga kayanya didasarkan oleh seneng cari ilmu aja. Jadi cari kerjaan yang kaya gitu jarang, karena lapangan kebanyakannya aplikatif bukan teoritik. Nah akhirnya selama lulus kuliah itu nunggu 4 bulanan, eh keterima jadi asistensi pembimbing praktikum gitu di alamamaterku UNISBA. Jadinya disitu deh kantor pertamaku. Selama 1 tahun bekerja sebagai pembimbing praktikum bbrp mata kuliah psikologi di UNISBA aku juga sambil mikir untuk tetep bisa lanjutin S2. Akhirnya aku berani untuk ngomong sama bapak waktu itu, karena sebelumnya nggak berani bilang karena kasian aja liat bapak udah pensiun tapi masih biayain anaknya sekolah, jenjang Master pula. Alhamdulillahnya dapet lampu hijau dari bapak sampe akhirnya daftar juga di Universitas nomer satu di Indonesia, ya apalagi kalo bukan universitasnya Indonesia atau UI. Perjalanan panjang menuju kearah itu, tapi akhirnya emang nggak sesuai sama kemampuan dan banyak kompetitor yang lebih baik. Jadi niatan untuk kuliah disana gugur :(. Hehe luka lama yah. Nah tapi Alhamdulilahnya nih aku skr udah mau masuk semester 2 di salah satu Universitas Negeri ternama juga di Indonesia, apalagi Psikodiagnostiknya. Ya siapalagi kalo bukan UNPAD. 

Perjuanganku bener-bener diuji banget sekarang, iya sekarang pas lagi kuliah disini. Banyak banget masalah psikis atau fisik yang dateng. Dari mulai pikiran-pikiran negatif, ketakutan-ketakutan, sampe penyakit fisik yang tiba-tiba sering muncul. Kalian bisa baca kan judul dari tulisan ini diatas "A Fighter".. Iya pejuang, kuliah disini buat aku nggak gampang. Dari mulai biaya, mental, kompetensi, yah banyak lagi lah. Jadi yah anak laki-laki satu-satunya yang setiap hari dibekelin makan siang sama bapak ibunya. Jadi setiap pagi mereka bakalan sibuk banget buat nyiapin bekel nasi untuk makan siang anaknya yang mau kuliah. Pas pagi anaknya bangun shubuh buat review sambil sesekali beresin tugas, udah itu ngepel, cuci piring, cuci baju terus bantuin ibu bapak beresin masakan. Nah yang terakhir mandi langsung deh nyegat bis damri depan gang, atau kadang nebeng si Nur. Lumayan kebantu banget nih adanya Nur, alhamdulillah bisa ngirit biaya Damri 14ribu bolak-balik jatinangor-moh.toha (bandung). Maklum aja aku cuma dibekelin 500 ribu sebulannya (makan, ongkos, buku, fotokopi, print dan maiiiinn). Awalnya sih malu, tapi semakin kesini yah kadang makan sendiri karena temen-temen yang lain makan di kantin. Namanya juga manusia yah suka konflik, jadi aku sering banget mikir Allah ngasih cobaan sama aku kaya gini pasti ada tujuannya, terus suka berpikir kapan yah aku bisa kaya temen-temen yang lain. Ukuran 5 ribu aja kadang gak terlalu jadi masalah. Yah kalo lagi banyak pengeluaran nge-print atau fotokopi, 10 ribu didompet untuk jaga-jaga selama 1 minggu juga sering, (alhasil jadi suka nebeng Nur biar irit hehe). Tapi disisi lain aku juga bersyukur rasanya bisa S2 aja udah Alhamdulillah, rasa-rasanya banyak juga temen yang lain yang gabisa sampe jenjang ini, terus kalo liat semangat bapak sama ibu untuk nyekolahin aku lagi. Yaudah gapernah kepikir lagi deh rasa-rasa ngeluh diatas tadi. 

Kadang aku suka gaenak sama temen-temen deket dikampus, kalo mereka ajak jalan kesana kesini sering banget aku tolak. Kalian bisa tebak dong tentu kenapa ? Ya karena keluar kesana kesini kan butuh uang, dan kayanya tenagaku lebih banyak dibutuhin dirumah sama bapak ibu buat bantu-bantu. Ingin sih ngomong sama mereka, tapi nanti deh cari timing yang tepat. 

Aku nanti curhat lagi yah... Ini dicurhatin sehabis ujian Kasuistik sama Konseling... Jadi emang lagi di titik nadir aja, pengen cerita tapi bingung sama siapa karena kompleks haha. 

See u!

Jan 21, 2015

Someday over there

Dari sekian kali gue nonton movie sendirian ke bioskop, baru kali ini gue ngerasa ditampar gitu aja. Terlebih maksud dari film yang kebetulan nyampe banget ke gue. Tapi gue nggak akan bahas soal filmnya tapi soal pesannya. Judulnya hari ini adalah movies marathon, karena gue manfaatin bener waktu kosong gue. Ini juga sebagai hadiah buat diri gue, yang udah kerja keras kemarin-kemarin cari duit. Awalnya gue mau ajak salah satu sobat karib gue, tapi berhubung ini hari minggu jadi memang kebanyakan orang melabeli hari ini sebagai lazy day. Jadi okelah sendirian juga nggak apa-apa toh ini bukan yang pertama, atau kedua dan bahkan ketiga. Tau deh udah nggak kehitung lagi jumlah berapa film yang gue tonton sendirian. Sampai kapan mau gantungin nasib lo sama orang lain? hehe

Jam 11.00 gue berangkat dari rumah sedangkan film mulai jam 12.45 tapi gue kasih spare waktu buat injury time kalo macet atau ngantri karena berhubung weekend. Dugaan gue ternyata emang bener, hari gini pusat kota udah kaya sarang semut. Semuanya nyerbu ke tempat ini, tapi apa boleh buat deh udah tanggung dan kapan lagi gue pikir. Setibanya di bioskop ternyata banyak orang yang udah antri. Semua dugaan gue bener hehehe. Emang gue akui kalo untuk satu hal ini yaitu dalam memprediksi sesuatu gue emang ahlinya hehe. But then ada yang aneh hari ini sama orang-orang. Terus gue jadi mikir apa ada yang salah dengan baju gue ? But wait mereka heran aja karena gue pesen tiket buat 3 film sekaligus, sendirian pula sampe petugas bioskopnya heran. Tapi gue tadi bilang ini bukan ketiga kalinya gue nonton sendiri, jadi ekspresi petugas bioskopnya pun bukan sekali ini aja.

Well dari 3 film yang gue tonton, ada 1 film yang menohok otak gue. Isi filmnya ceritain tentang cita-cita buat hidup di jepang. Guess what ? kalo ada yang tau ya tebak – tebak sendiri. Dia bilang “Jepang itu identik dengan masa depan yang cerah”, “gue bosen sama kehidupan di jakarta, banyak orang yang sadar tapi nggak didukung sama pemerintah jadi buat gue jepang tempat yang tepat”. Cuplikan percakapan tadi bikin gue berpikir kalo itu juga yang gue rasain sekarang. Well! Ada 3 tempat yang harus gue datengin ! Tapi enggak sebelum mati juga, biasanya banyak guyonan guyonan “a place which should be there before you die” hahaha. Enggak gitu juga, tapi pokoknya secepetnya deh. Kota itu Sydney, Seoul dan gue masukin kota Osaka di daftar tempat baru yang harus gue datengin secepetnya. Meskipun dari ketiga tempat itu belum ada satu pun yang gue jabanin. Tapi kenapa gue bilang diawal, setelah nonton film itu gue jadi ngerasa ketampar. Karena saat keinginan buat dateng ke tempat yang pengen gue datengin gue kemana aja, I mean where’s the effort to be over there gitu. Nggak ada usaha yang gue lakuin buat reach impian itu. So kadang kita lupa sama apa yang mau kita capai, karena kita cuma fokus sama hasil. Tanpa mau mikirin prosesnya. Apapun itu, mau extend study, kerja atau liburan sekalipun I must achieve. Apapun caranya yang penting halal. 

Setiap tempat tujuan setiap orang punya kisah tersendiri. Gue juga mau ciptain kisah di 3 tempat tujuan gue. Well let time answer all of the question.

After all this time

Entah apa yang ngegerakin gue untuk nulis semalem ini, bangun dan dunno what to do. Yaudah let it flow aja jadinya. Gue inget dulu waktu sekolah dasar, bela-belain ke toko gunung agung sendiri buat cari buku catatan harian atau yang dulu kita kenal diary. Gue inget banget, setiap sebelum tidur gue selalu nginget-nginget semua kejadian seneng, sedih, sebel, bete dan semua emosi lainnya untuk ditulisin di diary yang gue beli itu. Tujuannya biar diary itu penuh, dan gue tanggung jawab sama apa yang udah gue beli. Eh tapi nyatanya jadi doyan nulis diary waktu itu. Sampe-sampe jadi gue bawa ke sekolah, dan intensitas nulisnya jadi sering banget, mungkin setiap ada kejadian bete atau seneng gue tulis saat itu juga. Terus satu hal, satu pepatah yang masih gue inget banget sampe hari ini yaitu "Teman 1000 orang masih belum terasa cukup, tapi musuh 1 orang sudah terasa berlebihan". Pepatah itu ada di setiap akhir diary gue yang memang udah tercetak dari pabriknya. Entah kenapa, cuma pepatah itu dari sekian puluhan pepatah yang ada di setiap halaman yang berbeda, ya walaupun pepatahnya kadang diulang lagi di halaman tertentu. Tapi semakin dewasa semakin gue ngerasa sadar kalau pepatah itu masuk ke dalam otak gue. 

Dimulai dari perasaan yang nggak menentu kalo-kalo ada temen gue yang berasa beda tampilan perilakunya ke gue, terus gue jadi suka berspekulasi sendirian kalo gue ngelakuin hal yang nggak ia sukai. Jadi gue suka berlebihan menilai perilaku orang lain. Sampai sekarang.... Ribet sih emang, tapi gue bisa lebih sensitif kalo orang-orang di sekitar gue berubah, berubah total. Kerugiannya gue jadi sering makan hati, hehe. Ngebiarin pikiran negatif bersarang di otak gue. 

Gue ngerasa kalo temen-temen deket gue berubah seiring berjalannya waktu, but wait gue nggak nyalahin perubahan itu. Toh we're growing kan... So kalo tumbuh pasti ada yang berubah. Tapi lo tau gak sih, saat semua itu berubah, berarti ada yang baru juga. Nah begitupun dengan temen-temen gue, seiring berjalannya waktu, setelah sekian lama ternyata kita tahu siapa temen kita sebenernya. Even saat lo nggak sadar kalo yang tulus bantuin lo itu bukan temen deket lo, cuma sekedar temen aja. Tapi lo jadi tersanjung gitu aja, dan lo klop terus temenan dan intensitas barengannya jadi sering. So there's one gone, terus there're some came. Jadi ya keganti juga, tapi persoalnnya nggak sesimple itu ya. Temen deket itu udah punya emosi yang spesial, dan nggak mungkin kehapus gitu aja. Tapi gue nggak tau sama orang-orang yang berasa gampang aja lupain temen deketnya. But wait gue punya tes seberapa tulus temen deket lo ke lo. Gini nih in case kalo lo lagi going some where, atau doing some activities terus ada sesuatu yang bikin lo inget sama temen deket lo, terus jadinya lo punya niatan mau ceritain hal itu ke temen deket lo. Walaupun cuma niatan dan in case lo nggak ketemu temen deket lo, itu kaya kabel yang langsung terkoneksikan ke otak lo saat ada stimulus yang mirip dengan sesuatu yang ada di memori otak lo. Singkatnya gini saat gue liburan ke aussie dan gue liat nemu ada baju warna yang temen deket lo favoritkan, terus lo foto atau bahkan lo beli buat lo bawa balik ke indo dan kasih ke dia. Coba deh tes seberapa inget koneksi lo sama temen lo sama case yang gue kasih tadi, but trust me, it's work! 

Terus gue jadi suka sadar kalo orang dateng dan pergi, karena mereka fit dan unfit. Urusannya kaya baju, kalo baju fit di badan lo, enak dipandang dan nyaman digunakan. Tapi kalo unfit, lo sendiri nggak nyaman dan nggak enak dipandang. Nah gitu deh ibaratnya pertemanan, gue juga sadar kita punya sifat dan ego masing-masing yang udah kebentuk sejak lama dan nggak mungkin dirubah, so ada orang-orang yang nggak fit sama yang kita punyai, ya mereka lambat laun akan pergi. Terus sekarang-sekarang gue baru sadar ternyata gue terlalu fokus sama orang-orang yang perlahan pergi itu, ternyata ada juga orang-orang yang sama kaya gue nasibnya, cari-cari orang yang barangkali fit dengan dirinya. Nah after all this time mereka dateng karena mereka fit dengan kita, dan gue baru sadar aja hehe.... Ternyata dunia nggak kiamat yah.

The world isn't stop to rotation when you get lost. Dunia aja terus berputar, masak kita diem saat tersesat. 

So this ehm, what I should call ? okey this 'diary' is not adressed for someone out there, ini unek-unek gue aja. Apa yang gue tulis belum tentu ditujukan untuk orang lain, dan biar fair juga apa yang orang lain tulis juga belom tentu buat gue (Well gue masih belajar kalo soal ini.. hehe) 

Kelulusan

Baru aja gue cek timeline twitter temen gue iseng-iseng, in case dia komenin suasana-suasana sidang tadi siang, intinya dia bilang kalau suasana sidang hari itu prosentase pengunjung atau a.k.a pendukungnya berkurang hari demi hari. Terus gue jadi mikir, kemana semua orang-orang terkasih dari mahasiswa yang sidang hari itu ya? Apa mereka lupa dengan hari bersejarah sahabatnya itu ? Atau malah gue aja berspekulasi sendiri dari persepsi orang pertama tanpa tau alesan mereka kenapa nggak dateng. Atau memang kemungkinan terburuk dari spekulasi gue ini friendless. Tapi bukan hal itu sebenernya yang mau gue tulis disini. So hari sebelum hari ini, gue kekampus juga dateng buat temen-temen gue yang sidang di hari itu. Menurut gue kedatengan gue kekampus dengan niatan semangatin temen-temen gue yang sidang itu penting, terserah apakah penting juga di mata temen-temen gue yang sidang hari itu. Terkecuali di 2 hari gue nggak dateng karena ada urusan yang jauh lebih penting. Minggu sidang ini sangatlah sakral bagi gue, guess what ? karena lo bakalan liat senyuman-senyuman tulus dang euphoria yang nggak akan pernah lo lupain dalam sejarah hidup lo. Temen-temen dari mahasiswa yang sidang yang bela-belain dateng bawain property demi nyemangatin si mahasiswa yang mau sidang, dosen-dosen pembimbing yang membawa segenggam doa untuk anak bimbingan yang bakalan di uji hari itu, sama mimik wajah mahasiswa yang sidang itu sendiri. Makannya gue mau dateng dan harus dateng, karena that's historical day in case specially buat gue aja. 

Tibalah yudisium dari temen-temen gue diumumin, gue bisa lihat suasana yang mengharu biru hari itu di fakultas, semua orang membawa harapan penuh bagi mahasiswa yang sidang hari itu. Berharap lulus dan dapet nilai gede. Ini yang paling gue tunggu-tunggu, gue bisa liat ekspresi dari semua orang saat yudisium udah diumumin. Hiruk pikuk fakultas sangat terlihat jelas, jadi orang ketiga yang ngamatin duduk di fakultas doang jadi pekerjaan gue waktu itu. Entah kenapa baru kali itu gue berasa sedih dan pengen banget netesin air mata liat suasana keharuan dan kebahagiaan di fakultas. Ini yang gue bilang kenapa minggu sidang itu penting buat diri seseorang. Ibaratnya lo baru lahir jadi orang seutuhnya, bawa segenggam harapan buat hidup mandiri dari bokap nyokap lo. Makannya kehadiran orang-orang penting itu penting banget. Moment nya nggak akan bisa diulang, even lo rekayasa ulang semuanya. 

Terus gue jadi kepikiran sidang gue dulu. Perjuangan buat jadi sarjana buat gue itu.... Pengalaman yang luar biasa, 'beda dari yang lainnya'. Tapi bukan itu yang mau gue ceritain. Tapi suasana sidangnya. Gue seneng dan terharu banget waktu sidang ada temen-temen deket gue yang nyempetin dateng, dan even bokap gue dateng walaupun cuma nunggu gue dari masuk ruang sidang sampei selesai sidang, abis itu dia balik. Itu pengorbanan bokap yang nggak akan pernah bisa gue bayangin sebelumnya. Tapi gini kasusnya, di hari sidang itu entah gimana... gue ngerasa flat aja, disamping gue lega akhirnya skripsi gue kelar dan gue sarjana. Diluar itu datar. Walaupun temen-temen satu perjuangan gue dateng dan kasih gue banyak hadiah. Ini yang gue bilang property yang bisa ningkatin kapasistas kebahagiaan lo saat itu. Tapi selebihnya udah gitu aja... Gue nggak ngerasa sesedih yang gue sendiri tonton sesaat yudisium temen-temen gue diumumin. Terlepas dari keharu biruan ke dosen pembimbing gue yang udah berjuang keras demi gue. Selebihnya gitulah..... 

Gue juga ngerasa friendless akhir-akhir waktu gue skripsi, karena gue terlalu fokus sama kuliah gue jadinya temen-temen gue terbengkalai gitu aja. Tapi sebenernya bukan itu maksudnya, gue cuma mau bilang kedataran perasaan gue pasca gue lulus, itu aja.

Tapi gue bangga dan kalo ada kata yang bisa ngelebihin makna worthy, itu yang gue rasain. Gue bisa lulus cepet, gue bisa curi start lebih awal dari temen-temen gue buat menyongsong masa depan. Khususnya akhirnya gue bisa bikin bangga orang tua dan ngebuktiin kalo pilihan study gue bisa gue pertanggung jawabin ke mereka. Terus kalo gue orang kaya, gue  mau kasih apa yang orang-orang yang udah bantu penyelesaian skripsi gue inginkan. Dosen pembimbing, temen-temen satu bimbingan, temen-temen satu perjuangan lain, dan orang tua. Kalo pepatah bilang saat skripsi hanya orang-orang yang tulus yang ada di deket lo, itu kebukti karena mereka tulus mau bantuin urusan gue istilahnya, dan itu diluar urusan nya dia. Nggak ada keuntungannya buat mereka, selain pahala. So kalo ada hal yang bisa ngelebihin makna dari kata terimakasih, bakalan gue ucapin buat mereka. Tapi sayangnya nggak ada, jadi gue mau bilang terimakasih buat semua orang-orang yang udah terlibat didalem penyelesaian skripsi dan study gue. 

Hidup itu penuh pintu, pilihlah pintu yang menurut lo benar dan bukalah. Janganlah berhenti sebelum lo membuka pintu terakhir, karena saat lo berhenti ternyata pintu terakhir ada di depan mata lo dan lo hanya berbalik arah masuk ke pintu sebelumnya..... sekarang gue ada di pintu terakhir. Find ur own door!

Fear

Fear.... If you really want to know, that's my middle name and my mainly trait. It's always happen to me evermoment. Why it could be in moment ? Because in everymoment I kept my self distant from anyone who watch me based on my perception. I know, it's totally wrong, they may have a value on our self. But who knows? Which is the value negative or positive ? But I don't know it was feels like they always have a negative value on me, no matter what. So I always keep my behavior really controlled. But almost it's such. I'm tired to always being right in the public situation. But If I didn't kept like that, It's always made me sad and down then regret. Everyone think about me that I'm thought enough to face every problem I had, even their problem. But you know, I'm weak beside of all the stage of life. Just pretend that I'm strongest person ever. More you pretend about it more you got the frightened. Even when I just walked in the public place, I never brave to see arround. It was like everyeyes is watching my movement. My step leg, my looks, my hair, and my face. Ah I couldn't solve this one, it's too hard, too fear to solve the fear :(

Too fear to confess what is actually my fear.... :(

waktu

Waktu itu hanya berbicara soal detik, menit, jam, hari, minggu, tahun. Terus terulang lagi. Andai waktu didalam sebuah jam tangan dapat kita atur sesuka hati seperti angka-angkanya yang dapat kita rubah. Tapi persoalannya bukan hanya waktu, setuju dengan persoalan tersebut menurut henry bergson. Waktu itu terbagi menjadi dua, time dan duration. Time dapat kita temui setiap hari, bahkan dalam setiap detik, menit, jam kita tidak dapat menghindarinya. Karena bumi terus berotasi dan berevolusi. Duration lah yang dapat berhenti, karena diisi dengan persepsi dan kesadaran. Andai dewa atlas itu benar-benar real, mungkin banyak milyader yang ingin membayar nya untuk menghentikan pergerakan bumi hanya sekedar beberapa menit saja. Klise ya bisanya cuma berandai-andai, bukan menghadapi dunia nyata. Waktu tidak bisa berandai-andai, waktu adalah milik semua orang. Semua orang memiliki kepentingan yang berbeda-beda. Tapi hal inipun menjadi polemik, kita hidup di waktu yang sama namun mengapa setiap orang memiliki konteks untuk melewati waktu dengan berbeda ? Jawabannya adalah karena semua orang hidup. Semua bahkan mengedipkan mata di waktu yang berbeda-beda, atau hentakan diagfragma setiap manusia pun berbeda-beda sepersekian detik. Makannya setiap manusia tidak pernah bisa menceburi sungai yang sama dalam keadaan yang sama dua kali. Waktu terus berjalan dan berlalu, mengejar kesempurnaan yang maha agung, hingga tibalah saatnya waktu memiliki ujung dan kemudian berhenti 

adults are not whiners

Judul diatas pernah saya posting menjadi salah satu tweet pada akun twitter saya. Menjadi dewasa tidaklah sepenasaran jika anda ingin beranjak dewasa jika pada sata itu anda ada pada stage remaja awal. Semuanya serba dicoba, trial and error terus menerus. Namun rasa tersebut menjadi hal yang bertolak belakang dengan apa yang dirasakan oleh manusia yang ada di fase transisi. Semua bayang-bayang tugas menjadi orang dewasa sangatlah personal. Segalanya memiliki pertanggung jawaban atas diri sendiri. Tidak pandang bulu, dari priyai hingga tunawisma. 

We never know with what would happen in the next day..